第五十九章现实与想

ktv才是真正的party，今天一整天在学校的时候虽然大家都表现出了和平时不同的模样，也放的开，毕竟那里是学校，大家的情绪还是收敛了一些。

        到了ktv后，大家就开始喝酒，之前聚餐的时候大家已经喝过一次了，现在又喝上了，只能让醉了的人更醉，有的人女生已经抑制不住自己的情绪，在和朋友们说着伤感的话，男生们都在活跃气氛，怂恿大家都出来唱一个，很多平时都没唱过歌的人都被他们拉出来一个个都要来一首。

        大家点的歌都是街头巷尾可以听到的那种歌曲，照现在的话来说就是神曲，我不知道原来我们班的这一群“艺术家”恶趣味这么严重。除了一开始被男生们怂恿出来比较安静的人之外，几乎整个晚上都是在大合唱，都是大家会的歌曲，没人客气，不会的人就跟着和声。我一直都看着这一群人疯，一杯果汁也被我喝出了红酒的感觉，一直都是慢慢的呡，不知道的人可能真的会以为我是在喝什么高级红酒。

        虽然说了我不唱歌，到最后我还是不能幸免，大合唱把那些活跃的人都搞累了，之后就是那些平时比较喜欢唱歌的人单独点自己喜欢的歌，或者来对唱，后半段基本上都是在唱一些抒情的曲目。看这种情况，我知道我肯定跑不了了，不止我们宿舍的那几个女人，连其他平日里都不怎么熟的同学都开始怂恿我点歌。

        《假如》

        我不知道我当时怎么就想到这首歌了，那几个女人都对我一副很无语的样子，我知道在宿舍里我茶毒她们那么久是有点不厚道，到了最后的时候也要再来一遍这歌。

        在ktv我们真的就是通宵，到最后没人唱歌了，就放着一些可以放松心情的歌曲，大家都一堆一堆的在那聊天。回忆我们的大学时期，说着我们喜欢的人，憧憬着我们的未来。

        第二天我是完全没有精力再去上班，只能又请了一天假。其实我现在是请了一天的假，却有三天的休息时间来调整自己。请假的日子是周五，接下来就是两天周末，我很喜欢这样的安排，我不想这么快到公司，也不想这么快再看到江心。在江心的面前无论什么时候我都可以做到如无其事，在背后，我只能自己默默伤神。

        三天的休息时间我都用来了睡觉，也没有出门，整天都宅在家里。

        我看了三本漫画，两本小说，帮我妈做了三天六顿饭。在最后一天的时候画了一张画，我只是突然想到阳台吹吹风就发现了我妈不知道什么时候把我家阳台弄的那么漂亮，很多的花也开了，我都不知道她是什么时候栽种的。

        在我出来实习后我妈就已经不工作了，其实在我姐姐毕业后我们就说让她不要再上班了，虽然她的工作不是很累人，公司却离家里很远，每天坐公交很辛苦。

        之前是我和我姐姐两个人还在上学，家里不能只有我爸一个负担，我姐出来工作后我妈就完全可以不用再这么辛苦，不过我妈的借口一直都是她舍不得那里一起工作了那么久的同事们。现在，我也出来工作了，她就可以轻轻松松的在家里当个家庭主妇，每天早上和晚上没事就可以和小区的那些大妈一起跳跳广场舞。

        我爸爸现在每个星期基本上也不用上课，只是偶尔帮一些有事的老师代代课，我在那个初中读书的时候我爸就已经当了很多年的教导主任，这么多年了，他依旧还是那个职位。说到底，都是为了我和我姐姐，当年的计划生育很严，一胎政策一直都在贯彻，我能有个姐姐也是付出了代价的，我爸爸的职位一直升不上去，我妈从一名医生变成现在在一个普普通通的公司领着不多的薪水工作了十几年。

        我和我姐姐都很感谢我的父母们，感谢他们从小给我们良好的教育，感谢他们把我们教的那么好。我的性格也是像我爸爸，几乎没什么人见过我们为什么事情崩溃。初中的时候我爸是我班的数学老师，那段时间我和他是相处多的日子，也是我性格形成的时期。用我妈的话说就是：像极了你爸，平时一声不吭的，一说话就正中靶心，人都会被你们吓到。而且是冷血动物，对什么事都不在乎的样子，平静的外表下隐藏着一颗不安分的心。想事情也能想到很远，一般不听你们话的人到最后总会吃亏。但是想得远自己却不会用在自己身上，只有等到事情发生了才会重视。

        也许我妈妈的评价不是很正确，也是有说到一部分的。

        从我知道江心和家里的矛盾之，他又忽然的消失不见，既不联系我，又不接我电话的那时候起我就察觉到了这件事情的严重性，只是没想到会严重要我们都分手了。

        我还没想好以后要怎么样和江心相处。是维持原来朋友间的那种感觉，还是想别的分手情侣一样老死不相往来？这个问题这这三天里我也想过很多，我并不是一个极端的人，分手后我觉得我们还是可以做朋友的，特别是像我们这种从好朋友升级为恋人的这种方式，在最后不能成为家人，继续做好朋友是不错的。

        其实我很希望自己可以不用那么快去公司面对江心，现在本来就到六月中旬了，如果还是在学校，我应该是在准备期末考，在期待着接下来的暑假。我一直都很想去旅游，没有付出行动也是有一定的原因。我还想过要不要趁这个机会继续给自己放一个假？去去我想去的地方？高原我已经和林言去过了，接下来的是哪呢？

        我想了这么多问题其实就是不想在这几天继续对着江心，我不要对着一个曾经说喜欢我，说让他有机会继续了解我，有机会照顾我的人表现的一脸平静。

        想终究是想，现实与想之间有很大的差别。


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