挂碍
林子予上了大二就更加忙碌了，除了要考驾照、上课，她还要实习。她的课程被安排得满满当当，从早到晚，只有中间零散的几节课休息时间。
“我们大部分人都是没办法认识和了解自己的，也许这也是为什么‘自我认知’成了一门学科和专业的原因，说来竟有些可笑了。
但是我们似乎特别能‘认识和了解’别人，我们好像有与生俱来的火眼金睛，一眼识别出别人身上的毛病，尽管那不是既成的毛病，而只是某种程度上的别扭或不协调。我们习惯了对别人苛刻，对自己保留幻想，给自己一个美好的形象，觉得自己是这样就足够了。
实际上，我们的缺陷自己照镜子反射不出来，同样的缺陷在别人的身上却变得刺眼和不堪。我们自以为在审视别人，以为在警示自己。可是，一方面，我们可怜的自我用心去塑造的形象受到了破坏让我们自己恼羞成怒，而在潜意识里不愿意承认自己的缺憾；一方面，我们通过打击贬低他人来维护同样不值的自己——以为只要同类中有为我们垫底的就安全了。
我曾经以为自己骄傲自我、独立坚强、野心勃勃、固执冷漠，曾经也会放大家庭的消极面、浪费诋毁受到的真诚关爱，自以为内向羞涩不善言谈、怯场不自信而拒绝了所有的发展机会，我以为我认识自己而不过是不接受了罢。
我也认为成长会使人改变，但再往回看呢，从往事叙事的分析开始，我也许一直就不是自认为的那样的人。后来借着很多机会重新认识了解自己，不苛刻、不迎合、不解释、不澄清，不防御、不抵制、不排斥、不拒绝，无论是怎样的自己，我去理解、深入，握手言和，好像一个老朋友，一个知己。
大概这样以后，我们再也不会去挑别人的毛病，而是看到了闪光点，知道怎么看到美，知道别人哪个角度有最好看的人像效果；我们能直视、接受甚至欣赏镜子中反射出来的不完美裸体，没有那些想方设法的遮盖和掩饰，我们大概每天能睡的更久一点、省去一些费用、原本最自然的自己也变得更好了一些。
同样地，这是一个圈，一个循环。当这个世界里大家都只看到闪光点，我们也就没有必要塑造和迎合一个虚假完美的形象来骗自己和别人，也就能真认识了自己，真认识别人，真认识世界的真，也许我们都更快乐地爱着不完美的你我他和整个世界。”
林子予逐渐放纵自己去尝试各种快感。
在那些累得要瘫倒的日子里，她会希望有人能从身后及时地记住她、抱住她。她偶尔会想起她爱过的那么一个人，她希望他会在身旁，尽管好多过去不堪的事情她仍能清楚地想起。
她一直觉得一两个月的恋爱都不算是恋爱，那是“各取所需”，是“合作愉快”，是“逢场作戏”。但她也接受了一些男人的告白，她警告他们：“我绝对会伤人。”
林子予的确在伤人，只伤害了真正用情的人；她也在爱人，只爱自己。
她的生活充实而忙碌，不需要任何人的介入。
“我忙起来的时候，生活里可以完完全全没有别人。
我一个人图个快活，两个人我还多了个负担。
我要做的只是填满我的空白。在那些空余的时间里，我身体上的疲惫一下子涌上来，同样对接下来每一步的虚无迷茫也占据我的脑海。
忙过以后，我想感受活着的滋味，那种真实的、痛快的滋味。”
她不必真正地去爱其他男人，她只需要及时的陪伴，需要温暖的拥抱，需要一个在枯燥乏味日子里给她愉悦欢畅的搭档。
她再也不会觉得做爱是一件羞耻不堪的事情，她对自己的身体和个性把握自如。她接受和享受性爱带来的舒畅，她甚至觉得，爱太过于肮脏，会玷污了性。
无论是后来林子予遇到的谁都好，似乎都差一些。她已经习惯了将所有人用来与林楚汉比较，也因此她早就对爱情不以为然。
他一点都不优秀，他很傲娇，他谈吐不优雅，他的前途太暗淡，没有人觉得他配得上林子予。却偏偏她喜欢这个痞子，喜欢他有温度的手放在她头上往他怀中靠拢的温柔的霸道。
有些人他会以具象的形式一直在身边，但是在我们最脆弱的时候他不会知道，他感受不到；有些人他远在天边，我们以为他早就消失，各自奔赴远方，可就在我们最受伤、最需要陪伴的时候，他恰到好处地用他能到达的方式拥抱了我们。
林楚汉或许也是心有挂碍的，他那么偶然又巧妙地联系了林子予，他们聊了近况，林子予只说一切都好。
然而这个世界上根本没有那么多偶然的相遇、相识、相爱、相守，所谓偶然，只不过是其中的一个人在偷偷地努力。
此时她内心慌乱，就像刚列好队伍的士兵受到袭击后本能地四处逃散，稳固好的城墙也终于崩塌。
“这次你靠近，我都忘了做准备，给我自己做准备。我明明将你锁在梦里去怀念，经书累月，也用你去粉黛春秋岁月，允许你跑来我心房心室里看看书、也偶尔自话自说地闲聊一阵，像惠英红爱了一辈子的那个军人——‘我希望能够有一天，他寄个照片，我认得他的样子，就算他怎么样老，我希望能够认出他来，好希望那时候会惊喜地发现原来他没死，他早就战胜了，也想他会给我寄一个信，或者怎么样……’但你偏偏还顽固的，飞山越岭，趁着白驹还未过隙，流光还不曾穿梭，你就讪讪地来到我面前说着’别后飘飘荡荡，泊在何处都想到你，每一次也还都雨打归舟泪万行’。”
“我不好……”她想着，“我好累，想回家……”从大一暑假到即将迎来大二的暑假，她已经在外漂泊了好久，常常想吃家里的饭菜，看看那些她有点记不清的脸蛋。
林子予宽慰自己，她是希望林楚汉可以成家的，她早就可以放开手，早就不需要林楚汉给的那些临时避风港了。他已经毕业工作一年有余，仍然不与其他女性亲密来往。她知道，他的父母年事已高，他也喜欢孩子，有个自己的家一直是他的愿望。只是，她不那么了解林楚汉，他一直希望自己的家里，有她。
她记得当时自己和林楚汉分手时说：“你知道‘七年之痒’的含义吗？意思是人的血液在七年会更新一次，每一个第七年就是人身体最脆弱的时候。这时候大脑的血液也都更新了，你想想你脑子重新转了一遍耶，到时候可能你就发现其实你已经不爱我了。其实现在你爱我就是脑子一热。”
林楚汉觉得她有些可爱又气人，竟用这样一套理论来贬低自己的爱，“根本就只是呆在一起七年呆腻了，看到对方放屁拉屎幻灭了。”林楚汉继续说：“如果我确实爱了你七年，你嫁给我。”
林子予愣了一下，她根本不相信，“可以。”
“你想要一个家庭，我却心还不定
孩子很可爱，我说现在没有信心
你是谈婚的年纪，我值漂泊流浪
我想我爱你，可还一次次打击你
我想你对我没有期待，我要你别停留别等待
我愧疚了很久，我像是你人生的一路绊脚石
我似乎不是最后的那个人，仍耽搁了你一路
一直以来我已经回避，不料你总能待我如初
你该爱还是该生活？是浪漫主义或面对现实？
我是选择恋爱，还是再以现实警醒、绝情一次？
这一次绝对是最后的一次了，对吧？
爱真的没什么用，比不上现实透彻”
林楚汉与她还聊起曾经的很多事情。
林子予算起来，从12岁到她即将20岁，林楚汉陪伴她将近八年了，林楚汉哪里会娶她。
“家里一直在催婚了，可是我知道高攀不起你。可是好难啊，喜欢上一个人好难啊。”
“我没有多好。”
“那你家人能同意我娶你？不可能吧，我才不相信。”
“瞎扯。我要结婚他们能阻止吗？”
“当然能。而且我不愿意你跟我一起受苦，我连自己都养不好。”
“你先找个人结婚吧，我会好好读书努力工作，以后你离婚了我养你。”林子予开着玩笑说。
“读书吧你。”她知道林楚汉在逃避。
“嗯，我一定会把你娶回家。”林子予强调。
“我本来想等你，等你读完书的。但是时间不等人，老人家身体越来越不好了……而且，与你的家人抗争到底，把你娶回家受苦，我心有不甘的。”
“嗯……”林子予是明白的，无论是谁都能理解，婚姻不该扣在现在的她身上。
“其实我期待着和你在一起的生活，也许我们会有个孩子，我会学着做饭，你会及时回家吃晚饭。但是我似乎浪费了你太多的时间，我很抱歉，也感到很内疚。我记仇记了太久。我心里好像有根刺，我是怕什么而迟迟拔不去。没有时间让你浪费，也没有机会让我爱你。我伤心，你从来维护着你的默默等待。我爱你。”
林子予是愈发想念林楚汉，是因为常年不归家的被斥吗？还是因为他此刻心中太多抑怨难安？或是因为她对故土人儿的思念压抑太久？再难道是她的软肋在没有防御的情况下耀武扬威？
也不知道为什么，照样地坐着，照样地打开电脑，照样地拿书，一切动作都很平常很平常，就是眼泪一直流着，来不及擦，有的眼泪一直流，流着流着就滑到下巴，滑到脖子，有的滴到桌上，有的滴到地板上，后来她停住，看着那些被泪水打湿的地方，忍不住嘶哑着嗓子哭了出来。
她的电脑开着微信，打开与林楚汉的对话框，坐在面前两个多小时，信息提示音不断。
然后慢慢静下来，没有一条林楚汉的信息。每当她想发点什么，敲出来删掉，删掉又继续敲，敲出来又删掉。她嘲笑着自己的伪善和伤感，关掉了对话框，一点一点贯彻那样的决心。
只是如果你现在就在面前，或许我根本做不到了。真的很想要你的一个拥抱。
林子予下了楼，在三月透着寒气的风里颤抖着点了支烟。
见到认识不久的王一翰刚下车，她一边走出一楼大堂，一边吸了最后一口烟，她将烟蒂弹到门口三阶楼梯的地上，正看着溅射出来的暖黄色星光，王一翰已经抱着她，也吻住了她，她将胸腔里的烟呼出，送往王一翰的口腔、鼻内。她觉得他们那么相似，她一厢情愿地觉得此时他就是林楚汉。
回到屋内，林子予坐在桌前又燃起一根烟，同时还点燃一个香薰蜡烛，坐在另一张椅子上的王一翰立刻站起来，抢过她的烟，捻灭在装着咖啡渣的小盘里，说：“你真的只是习惯了他而已，如果换个人代替他留在你身边，你根本不会很难过，甚至不会想起他。”
林子予心里明明白白，哪听王一翰说些什么。她清楚知道自己那根本不是习惯，因为林楚汉一直不是近在眼前，不是她能触碰到的。林楚汉更像一个灵魂，一个早就住在她体内的灵魂。
“他们都说我可以忘记你。忘记你？我的每一段回忆都关于你。你就像我的一个灵魂，活在我身体的每一寸，你是我身体的一部分，我无法将你抽离。我的每一段思绪都关于你。我读的书字里行间都在描写你，我看的电影帧帧幕幕都在演着你，我走过的地方大街小巷都在闪烁着你的身影。”
林子予坐回到床上，往后一倒，呆滞地看着天花板的白炽灯，她觉得自己的眼睛被刺得生疼，好像要瞎了，“是吗？”她没等王一翰说话，“关灯睡觉吧。”
一整晚他把林子予抱得死死的。她甚至觉得很热，热得要出汗了。每当她要腾出空间呼吸，王一翰只是换个姿势又把她抱得死死的。
“我最终让眼前不爱的人突破了边界，他好像看到我的脆弱，也打败我的强悍，走在我安全距离的范围内，大摇大摆，扬言要替代我的那些爱人。也许后来的每一个蜷缩在被窝里啜泣的夜晚里，我都会想起来他，想起他比你勇敢的诺言和行为，想起他紧紧抓住我时那种热烈殷切的坦然，想起他伏在我耳边用他浑身的薄荷柠香抚慰我蠢蠢欲动的心事。但是不知为何我心疼，我也不知这心疼到底为谁。好像我全然记得，记得风吹过，雨来过，阴冷又习习的天气里被你抱着躲进被窝，作一番耳鬓厮磨。又记得我这里雪下过，晴天经此又路过，在凛寒又瑟瑟的日子里被你牵挂着荡漾悠悠的惬笑，揉碎一地的冰渣子，温暖阳光直降落。我年年岁岁的暮暮朝朝都想陪你度过，芸芸众生的茫茫人海都想你与我同落座，默默此生的落落芳华只想和你去寻人间烟火。”
林子予习惯记录，从在阅读碰到的深刻的字词句段，到日常中的每一件小事。她也会偶尔写写心理分析的文章以用于实习的推广，她太频繁地想起林楚汉，终于是忍不住打了电话。
林子予先打招呼：“喂。”
“喂？”林楚汉的声音好像是刚睡醒。
“写东西。”
“想到你。”
“找你一下。”
林楚汉沉默了好一会儿后，说：“又写荤段子。”
“你在就行。”她挂了电话，继续写。
林子予好像解决了什么大事，舒畅了内心的郁结。忙完了自己的事情，她又打了电话：“你那里看得到月亮吗？”她看着窗前的月亮，只觉得落寞，便问了问他。
“能看到你。”林楚汉温柔地说着，催促林子予早点睡觉。
“子予，我曾经听过一首好听的歌，单曲循环了好多次直到厌恶。我又开始听了好多歌，觉得不错，但是我没有单循过这些歌。后来我再听那首听到厌恶的歌，发现还是它最好听。
我们爱上一个人就像搬进一座新房子。一开始我们都会爱上房子里崭新的一切，陶醉在每一个拥有它、被它拥有的清晨，里面的一切我们都不忍心破坏，一直小心翼翼地保护着，让它维持原貌。但经年累月、日月如梭，我们忙碌和懒惰已经不在意房子的改变。它的外墙开始陈旧脱落，也泛黄染了色，木板七翘八裂，走起来‘嘎吱嘎吱’响着。我们会因为它本该完美的不完美，而渐渐不再那么爱它。我曾经好像如此，然后我就要离开这座起初令我心猿意马的房子。但是我们在离去的那一瞬间，通常都是毅然决然的，离别这一座不再美好的房子还不会使我们感到悲伤。可是，只要我又踏进另一座房子，一切又重复席卷而来。真正让我们感到悲痛的，不再是变得陈旧的房子，而是打开冰箱门的那半盒牛奶和忽明忽暗的感应灯，那窗台上不再随风曳动的枯败绿箩，那安静错落着躺在床上的灰色毛绒被子，那夜里疲劳洗衣服的洗衣机传来的阵阵喧哗……一切都变了味。
你知道星星吗？我曾特意去研究过它们。宇宙中有不计其数的天体，像你认识的太阳、月亮、星星。星星呢，大致就分为行星、恒星、彗星、白矮星……
行星，它本身不会发光，我们看到的它是反射出来的太阳光；恒星，就是太阳那样一类的天体，硕大无比，它本身内部会发生一些化学反应，将反应产生的能量以光的形式向宇宙空间辐射；彗星就比较特别，它的结构是冰冷的，在外层空间迅速运行时很稳定，但它在经过太阳系、进入太阳系的内层空间时，就会因为受到强烈的热量而液化，彗星星体表面的物质被损耗，围绕着自身，通过太阳风对彗星的作用便形成了彗尾，所以我们看到的彗星往往拖着长尾巴；白矮星，它是演化到末期的一种恒星，但它的体积远比行星地球要小得多，1982年出版的白矮星星表表明，银河系中已被发现的白矮星有488颗，它们都是离太阳不远的近距天体……
我们看到的星星是明亮还是黯淡，主要是由它自身的发光能力和我们与它的距离远近所决定。
你像星辰，在漫无边际的辽阔宇宙里，你当然会以为自己只是一颗平凡的石头，你会以为自己不如其他的星体那样有强大的能量，你会害怕坠落、害怕碰撞……
我只是地球上芸芸众生的渺小尘埃，我们彼此间似乎有一种奇妙的引力，吸引着靠近，我越是靠近你，越是觉得你耀眼。你才不是浩瀚星河中的一粟，你是万里挑一。当你碰撞坠落到我的世界里来，你是带着你的养分、价值、积蓄了整个宇宙的光芒而来，我在你身上观沧海、遇见嫦娥、听闻秋夜曲……
我常常会记得高一时收到你父母用你手机发来的信息：‘你就是个地底泥！你是要害死林子予的！’那时候我骄傲而自私，自顾自地爱了你那么久。他们没有说错，我不求上进、没有长进，你是我再努力我也无法企及的高度。
我何尝不是爱你？
我哪里能去爱你？
我那么想留在你身旁，但我怎么值得……我想给你最好的……
只要不是我，就好……”
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